Bancuri adaptate pentru gardienii din penitenciare... Precizare: aceste texte sunt simple glume. Nu se vor răutăcioase. Cine are simţul umorului să râdă! Dacă râde, atunci nu se poate regăsi printre personaje... Distracţie faină!
---------------------------------------------------
Un vizitator vrea să intre cu maşina în Penitenciar. La poarta 1 îl opreşte gardianul vigilent.
- Trebuie să-ţi fac o percheziţie, îi spune el şoferului
- Nici o problemă, zice şoferul şi se retrage lăsându-l pe gardian să-şi facă meseria.
În timpul căutării amănunţite agentul găseşte într-un cotlon un pacheţel plin cu un praf alb. Cu o mină victorioasă, se ridică, desface tacticos pacheţelul, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către vizitatorul uimit spune:
- Cocaină? cocaină?
- Nu, antrax!
---------------------------------------------------
Examen de admitere pentru postul de agent la Penitenciar. Testul de fizică. Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului unul din candidaţi îl întreabă pe altul, coleg de bancă:
- Mă tu ai ştiut?
- Perfect!- răspunde acesta.
- Să-ţi dea D-zeu sănătate zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervat şi îngrijorat candidatul care ştiuse îi spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândoi!!
- Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
--------------------------------------------------
Doi agenţi în prima lor zi de muncă...
- Agent 001, ce este penitenciarul?
- Nu ştiu.
- Eşti prost. Agent 002 ce este penitenciarul?
- Penitenciarul este mama mea.
- Corect. Agent 001 ce este penitenciarul?
- Penitenciarul este mama Agentului 002.
- Idiotule, penitenciarul este şi mama ta, ai inţeles?
- Înţeles.
- Ce ai înţeles?
- Că sunt frate cu Agentul 002
-------------------------------------------------
Un agent şi-o agentă se iubesc... Cum să facă ei dragoste în penitenciar fără să se prindă colegii? Hotărăsc să îşi trimită mesaje codificate printr-un deţinut atunci când vor să se ardă.
Într-o zi, îii zice agentul deţinutului:
- Deţinut, du-te la Agenta X şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Se duce deţinutul la Agenta X:
- Domşoară/Doamnă, zice Agentul că vrea să bată la maşină.
- Du-te şi zi-i că n-am decât cerneală roşie.
Îi zice deţinutul Agentului... după vreo două zile din nou îl trimite Agentu pe deţinut la Agentă. Asta iar îi zice că n-are decât cerneală roşie şi tot aşa de câteva ori.
După un timp, îi zice Agenta deţinutului:
- Du-te la Agent şi zi-i c-am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care Agentu:
- Du-te şi zi-i că am scris de mână…
--------------------------------------------------
doi gardieni clampă pleacă ff fericiţi de la servici.
merg ce merg şi la un timp spune unu foarte amărât:
- frate....am uitat să mă piş
- nu-i nimic, te învăţ eu
--------------------------------------------------
Se face un sondaj internaţional pentru a se afla care sunt cei mai buni gardieni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O tipă de la un penitenciar american este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupă. Si nici nu mă interesează. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Agentul de la un penitenciar Japonez spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup .... Şi nici nu mă interesează.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup.... si nici nu mă interesează!
--------------------------------------------------
Merge gardianul nostru la prima expoziţie de pictură din viaţa sa. Să vadă şi el cum sunt picturile. La un moment dat, indignat, se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin în Polonia" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. ...............Lenin este in Polonia
------------------------------------------------
Gardianul:
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
Colegul:
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
------------------------------------------------
Un gardian către soţia lui: - te rog sa nu mai sari într-un picior, că ţi-l rup şi pe celălalt.
------------------------------------------------
Un grup de gardieni pleacă într-o excursie (făcută cadou de ANP) în natură, prin munţii Carpaţi.
La un moment dat se aude un urlet înfricoşător.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriaţi şi curioşi îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- În zona noastră există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o "peşteră" şi îşi înalţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor.
Peste 2 zile pe blogul lui Cornel Sabou scria cu litere de-o şchioapă.
"15 gardieni au murit călcaţi de tren într-un tunel din Romania. Toţi erau dezbrăcaţi"
-----------------------------------------------
Doi gardieni escortează un deţinut. La un moment dat se rătăcesc, şi nu mai găsesc drumul corect. După o vreme rămân fără mâncare.
Ei propun ca în fiecare zi să-şi taie câte ceva din corp să mănânce.
În prima zi, primul gardian, îşi taie o bucată din picior.
- Azi mâncăm pulpă!
A doua zi, al doilea gardian, îşi taie din coaste.
- Azi mâncăm costiţă!
A treia zi vine rândul deţinutului. Seara îşi deschide şliţul. Fericiţi ceilalţi doi exclamă:
- Astă seară mâncăm cârnăcior!
Deţinutul:
- Ce cârnăcior! Un ceai cald şi la culcare!
---------------------------------------------
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu